お金

幸せになる、と宣言してから早3ヶ月、一切幸せでない土曜日を過ごした私ですどうも。

ちょっと良い椅子に座りながら窓際でぼろぼろ泣くというメンヘラ芸を2時間前にやりました。メンヘラ芸人退職願はずっと出してるのに受理されない。

 

近況ですが、空腹感満腹感が欠如・夜は眠れず5時に寝落ちして寝坊・力が入らない・すぐに息切れする・人前で泣く1週間を過ごし、その前の1週間は食べては吐いて泣くという摂食障害すれすれ芸人として過ごしていました。

 

酷すぎない?????大丈夫????(何が)

 

 

 

どうせわいの価値なんて700円なんや…………(男友達に夕飯に誘われ700円分しか奢ってもらえなかったこと引きずりすぎ)

でも、あんなに美味しいご飯を食べたのに 家帰ってきてからぼろ泣きして自然に吐き気がして吐くというハイパーメンヘラ体験をして、過食嘔吐さんのお気持ちが多少なりとも分かるようになった気がする……あれを何ヶ月何年も続けてるとか絶対に死ぬ。私は1週間でギブ。そのせいかこの1週間は空腹感すらなくなったわ。体重は減ってないけど。

 

 

話に脈絡なさ過ぎてどうしようもないけど、フォロワーさんに指摘されて自分病みすぎじゃねってなりました、改善する気持ちがない。

 

 

 

つい数十分前まで病んでた理由思い出すのに2分くらいかかった

存在価値が無いという安定の話題でしたね

 

来週部活の大会があるので最近の部活はちょいハードめ(?)って感じで、そして練習の最後に試合をして(普通に部員が居るとこで)泣くっていう

メンヘラにも程があるよ???????

勝ち負けに執着してるわけではない、と言いたいけど、勝たない私に存在価値なんて無いわけで

何にも出来ない私を部員として受け入れることに、部活としてのメリットがないやん??

試合じゃ勝てない、コミュ力あって先輩後輩と仲良く出来るわけでもない、今更マネージャー業に転向出来ない、笑顔も振りまけない、最近は体調崩しまくってまともに練習も出来てない、他の部員に心配と迷惑ばっかかける、よく泣く、めんどくさい

 

って打ちながらまた泣いてるwwwww

 

 

本当に存在意義なさ過ぎて笑ってしまう(泣いてる)

せめて試合じゃ勝てればいいのに

「○○大学の女子は強い」っていう言葉を裏切らないようにしなきゃって

思って

やっぱ去年勝てたのは偶然なんだよなあ

 

私なんて居なくてもきちんと回る

知ってるけど

私が死んでも世界は回ってるって知ってるけど

それとこれとはまた違うんだもん!!!!

 

極小のコミュニティで存在を否定されることは辛い

否定されてはないんだろうけど、そう思い込むことは辛い

 

 

思い込みだよって、存在価値無いなんて誰も思ってないよって自分に言ってあげたいけど

そうやって言える程の確証も無くて

最近は死にたいを垂れ流すだけの毎日です

 

 

 

 

 

自分に対して払ってくれた金額(プレゼント及び奢りなどなど)が自分の価値だというクソみたいな認識をしているのですが、自分の価値は皆無だと思っているので自分に対してお金を払うことが苦行で苦行でしょうがない

美容院行くお金がもったいないとかそういう次元じゃなくて、食費ですら勿体ない。

所詮私ごときに毎日お金がかかるのが辛い

でも食べるのは好き

 

 

私は私の居場所を探して生きてきたけど、やっぱりどこにも無いみたい

小学生の時は…人より多少賢い頭脳を褒められてここが私の居場所だって信じて、それでも毎月の公開テストで1位じゃなかったら何時間も泣いて

中高の時は…好きな女の子の隣が私の居場所だって思いたかったけど他の女の子が易々とその子の隣をとっていくことに絶望したり

お家に帰っても決してそこが居心地の良い場所ではなくて

私さえ居なければ、生まれてこなければ、親はもう少し幸せだったのになってずっと思って

毎日嘘をついて、嘘と自分の境界線がなくなって、仮面を被りすぎて、一体何枚の仮面を被って笑っていたのか

私は「私」じゃなくて、対人用の私がきちんと居て、その子は私じゃなくて

どれが私だったのか、今思い返せば何が何だか分かんない

 

 

 

今の私はつい、どうやら、自分を出し過ぎてるんじゃないかなって

ふと最近思うようになった。

高校の時付き合っていた彼氏さんに振られてから、

あの彼氏さんに対して私はずっと仮面を被ったままだったなって思い返して

じゃあ今度はそうならないにしようって思ったんだけど

 

仮面を被らない私は脆すぎて

いや仮面被ってても脆いんだけど

 

 

困るなあ、生きにくいなあ、死にたいなあって毎日唱えて

何で生きてるのかって死ぬチャンスが無いからだし

自傷癖も死にたい病も治らないからほんっと生きにくい

 

 

 

ほんは幸せになりたいだけなんだけど

幸せになる方法が分からない

 

空腹感も満腹感も感じないみたいに、幸せを感じる機能が無いみたいで

 

 

幸せってどうなったらなれるんだろう

 

 

自信をつけたら、きっと自分にお金を使ってあげられるようになって、自分を許してあげられるのかな

無価値だから自分にお金かけたくない→幸せになりたい→可愛くなりたい→お金かけなきゃならん→無価値だから自分にお金かけたくない

という地獄みたいなエンドレス思考を繰り返す日々にもうそろそろ飽きが来ても良いのになかなか来ない

 

 

そもそも幸せになったことがないのに幸せになりたいなんて何ふざけたこと言ってるんだろうね

 

 

 

 

 

 

このブログを放置してたのはある人を思い出すからです

このブログの記事についていちいち「この文章は面白くない」とかケチつけてきてくれた人を思い出す

もう思い出したくない

最近、というかずっと、何をするにしてもあの亡霊がずっと私の傍を離れてくれない

気持ち悪い

早く誰か上書きしてよって言って

取り敢えず釣りに興じるクソ人間仕様

 

 

進めない、進めない、私はいつから進んでないんだろう

人より先に進みすぎていた小学生の頃から???

 

あのときもあのときで安定的に死にたかったけどな

 

 

まさか20歳近くなるまで生きているなんて想像もしてなくて

もし20歳まで生きるようなことがあったら、私は幸せなんだろうなってそう思ってた過去の自分よ

 

お前はずっと死にたいまま20歳近くになってるよ

 

だめじゃん(笑)

おわり

終わりましたね、ミスiD2018プレエントリー。いやまあ厳密には始まったばかりなんだけど。

楽しかったね?まあまあ楽しかった。

24日の正午にプレエントリー選出者発表が出たんですが、その時私は何をしていたかというと寝かされてました。自力じゃ立ち上がれなかったので駅員さんにおんぶされました。すみません。その節はご迷惑をおかけしました。いろはす買ってくれてありがとうございました。はい。

まあツイッターでもごちゃごちゃ言ったからもう言い残したことはないんだけどw

なんか色々辛かったなあ(主にミスiD関係無い方で)

あと可愛い女の子見れて楽しかったです。

本音はクソつまんねえの一言だけど。

 

でもまあ億が一プレエントリーの審査員選考に入ってたとしてもどうせ本エントリー出来ないし、まあいいや。

諦めてばっかの人生だから、自分が一番クソつまんないよね。

期待するのは慣れてない。淡く期待して叶ったことなんて今まで無い。本気で期待したことなんて無い。私が弱いせい。

時々息をするのは忘れてるけど、諦めることを忘れたことなんてないから、んん、まあ、そんなもんだ。

 

 

基本諦めてるけど、こんな私が期待するならば

いつかは幸せになれますように

死ぬ時笑えていますように

 

 

親や祖父母の期待を嬉々として受け止められない私でごめんなさい

この道は自分で選んだ道だと思っていたのに「あなたが独りで生きていけるようにこの道に進ませることが出来て嬉しい」と口々に言われ

そっか、全部私はただの操り人形だったんだねって

この道に進んだことさえ私は後悔し始めてしまって

とっても悲しい

自信を持って、この道なら私は生きていけると選んだはずだったのになあ

全部私が弱いせいかな

 

強くなれたらいいのにね

備忘録:くすり

今飲んでるお薬

【常時服用】

セルトラリン(抗うつ薬)→こいつが多分眠り浅くなる原因。飲み始めてから 夜中に何度か目が覚めるようになった。昨日飲まなかったら 一度も起きることなく朝まで眠れた。効果感じないからやめたい。

レグナイト→服用後3〜4時間で副作用が出てくる。目の焦点が合わなくなる ぼやける、時々酷いめまい。最近効果が薄くなってる気がする…限度いっぱいまで飲んでるのに!(怒)

【頓服】

アルプラゾラム(抗不安薬)→服用後30分くらいで強烈な眠気に襲われる。眠い。眠い。ヒタスラニネムイ。1〜2時間寝たら収まる。効果が感じられねえ!(すぐ寝るから)

 

 

と、まあこんな感じだから取り敢えず今度病院行った時にまた相談。っていうか病院変える?そういや血中フェリチン測りたいな〜〜となると内科系だよなあ〜〜病院探しと並行して論文も探す〜〜家帰ったら探そ!よし!

しあわせとは?

しあわせってなんでしょうね

「幸せになる〜〜」とかよく言ってるけど もう最早 幸せになるなる詐欺だなって思い始めた。嫌な詐欺だな〜〜。

 

体重が減れば幸せになれるのかと思ったんだけど、2kg痩せたらハッピー でもそこから0.1kgでも増えたらアンハッピーで、ぜんっぜん幸せじゃなかったのね。(すぐリバウンドしたのでまた減らす)

ってことは、これから「○○したら幸せになれる!」と思ってする行動も 私を幸せに導くものではないのかもしれない。と思うと何もしたくなくなっちゃう。

 

可愛くなれたら幸せになれるのかな

どうなんだろう

 

でも取り敢えず 日の当たる場所に居れば いつか幸せになれるのかなって その言葉を信じてみようかなと思ったり。

「日の当たる場所に居れば」って言葉、すごく心に刺さったんだよなあ

日陰に行かないように頑張ることが 多分 私がすべき精一杯なのかなあって思ったり。難しいような簡単なような。

 

 

急激に気分が落ち込みますって言って 貰ったお薬飲んだら 緩やかに気分が落ち込んで笑っちゃうね 気分が落ちるのはデフォかい。ゆるやかにしにたくなっちゃう(物の例えです)

 

びょういん

定期的に行かなきゃいけないはずなのに行ってないとこが2つあるし(3月中に行きますごめんなさい)

痛いのは仕方ないので耐えてくださいって投げられたこともあるし(耐えてます)

他も色々あるし

でも 病院行くのって時間もお金もかかるよね〜〜

 

診察受けてお薬貰ってきたら5000円くらい消えるじゃん〜〜高いよね〜〜でも国際的には医療費安い方だし文句は言えないよね〜〜でも高いよね〜〜

この間も病院行ったら1時間半くらいかかったし、こんなんだから「病院行きたくね〜〜」ってなるんだよね 分かる

 

でもね 病院行くのって大事だと思うの、まず重症化を防ぐという意味で 非常に大事。なんだけど 軽症なのに病院行くのって怖いよね!心理的ハードル非常に高いよね!分かる!

「病名も無いような ただの不調だったら嫌だな 恥ずかしいし申し訳ない」って思うよね 私は思う。でも、その恥(?)とか躊躇を捨てて病院行ったら 多分だけど多少は楽になれると思うのです。病名がつかないレベルの方が本当はラッキーなんだよ。軽症だから治りやすいんだよ。「苦しい 痛い 辛い」と思ったら それは「症状」なんだ 病院に行っても良いんだよ と 私は声を大にして言いたい。というか 私は声を大にして言って欲しかった。誰に 誰かに。

 

病名がつくような「病気」じゃないと病院に行っちゃダメ、苦しいだけで病院行くなんて甘え、なんていう考えはどこから来るんだろうと考えてみると、根強く残る精神論・根性論なんだろうな〜。「ちょっとくらい痛いなんて 皆痛いんだから我慢しろ!」という我慢第一主義みたいな 或いは「○○さんはこういった症状に苦しみながらも 仕事を学業を全うしました」という似非美談みたいな、なんか、そういうのに雁字搦めになってるんじゃないかなぁ。分かんないけど。 

でも我慢してりゃ治るもんでもないしさ〜〜もっと「病院」へのハードルが低くなればいいのにね。診療代を安くすりゃ皆病院に来るとかそういう簡単なもんじゃなくて、きっと目に見えない精神的な鎖が病院には巻きついてる気がしてならないよ〜。

 

 

 

ということで、この間精神科に行きました。今は抗うつ剤ともう一個違う病気の薬貰って飲んでる〜〜。今の私で抗うつ剤が貰えるなら、きっと昔 もっと苦しんでた時に病院行ったら鬱だって診断されてたんじゃね?と思ったけどね。取り敢えず躁鬱か様子見って言われたけどさ 誰よりも自分の精神構造知ってる私が言うけどさ 絶対躁鬱じゃないから……大丈夫……って感じ。

まあ診断の件は置いといて

お薬貰って飲んで 変わったかと聞かれたら、うーん、抗うつ剤の効果はまだ分かんないよね。いつも通りの日々送ってるよ。そんなすぐ結果出るようなもんじゃないしな。でも、もう一個の方は効果あると思う。現に 今日お薬飲む時間遅くなっちゃったせいで久々に症状出てる。プラシーボ効果かもしれないから本当はまた今度ちゃんと検査しなきゃいけないけど。

 

まあ そんな感じで 病院の心理的ハードルを低くして もうちょっと楽に生きていきたいなって話でした。ちゃんちゃん。幸せに生きよう〜〜。

しあわせになろう

ということでブログ始めました。どーるちゃんです。

ブログを始めたら幸せになれると信じてるとかそういうわけじゃないんだけど、色々やってみようと思って。今までやってこなかったこと 今やらなきゃ もう絶対やらないし出来ない気がするから、価値観が固まっちゃう前に色々やろう!!ということで!

今までの自分を肯定しつつ 新しい要素を付け加えることで 前よりちょっと素敵な人間になろうと思って!

 

日記的な なんか そんな感じ たぶん