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おわり

終わりましたね、ミスiD2018プレエントリー。いやまあ厳密には始まったばかりなんだけど。

楽しかったね?まあまあ楽しかった。

24日の正午にプレエントリー選出者発表が出たんですが、その時私は何をしていたかというと寝かされてました。自力じゃ立ち上がれなかったので駅員さんにおんぶされました。すみません。その節はご迷惑をおかけしました。いろはす買ってくれてありがとうございました。はい。

まあツイッターでもごちゃごちゃ言ったからもう言い残したことはないんだけどw

なんか色々辛かったなあ(主にミスiD関係無い方で)

あと可愛い女の子見れて楽しかったです。

本音はクソつまんねえの一言だけど。

 

でもまあ億が一プレエントリーの審査員選考に入ってたとしてもどうせ本エントリー出来ないし、まあいいや。

諦めてばっかの人生だから、自分が一番クソつまんないよね。

期待するのは慣れてない。淡く期待して叶ったことなんて今まで無い。本気で期待したことなんて無い。私が弱いせい。

時々息をするのは忘れてるけど、諦めることを忘れたことなんてないから、んん、まあ、そんなもんだ。

 

 

基本諦めてるけど、こんな私が期待するならば

いつかは幸せになれますように

死ぬ時笑えていますように

 

 

親や祖父母の期待を嬉々として受け止められない私でごめんなさい

この道は自分で選んだ道だと思っていたのに「あなたが独りで生きていけるようにこの道に進ませることが出来て嬉しい」と口々に言われ

そっか、全部私はただの操り人形だったんだねって

この道に進んだことさえ私は後悔し始めてしまって

とっても悲しい

自信を持って、この道なら私は生きていけると選んだはずだったのになあ

全部私が弱いせいかな

 

強くなれたらいいのにね

みす

あと1週間 ちょっと どうやって生きようかな

 

ということで(?)、どーるちゃんです。どーるとか言いつつ めちゃくちゃ人間してます。今2日目のポトフ食べてるところです。2日目のポトフって最早 色のついてないシチューじゃない?違いますね。

 

2017年3月20日まで投票が行われている ミスiD2018プレエントリー に参加してます。まつりじゃあ。元々ファンが居るわけでもなければ、投票3日目にして知り合い以外にツイッターフォローされないことを鑑みると、この文章読んでくれる人にプレエントリーの仕組みを説明するのは馬鹿らしいので割愛します。チアに関してはめんどくさいのでググってください グーグル先生は偉大です。

 

はい、ミスiD参加者のうちブログやってる女の子が参加発表して、まずあげるブログ内容といったら「応募動機」だと思います。

定石に則って応募動機かたかた打ちます。

 

 

ミスiDが好きだからーーーーーーーー

単純に言えばこれで終わり。好きだからミスiDに応募した。

でも語弊があるので長ったらしく。

自分探し とか言ったらまた あるあるな理由になってしまうのだけど、自分を知るため なのかなぁ。唯一無二の存在だよ かけがえのない君だよ と言われて育ったり、学校で教えられると思うのですが、じゃあ自分ってなんだ?と考えてすぐに答えが出ますか?答えが出る人は素直に尊敬します、すごい。多分1年くらい前までの私なら「自分に存在価値を見いだせるなんて恵まれてる!むかつく!私には存在価値なんてないのに!私に存在価値を付随してくれるものも人も何にも無かった このまま死ぬんだ」みたいなこと思ってたんですが。今もそう思う自分の片鱗が居ます 同居中。

で、毎年ミスiDを見てると先ず欲されるのが 独自性 アイデンティティ 自分っていう存在を持ってること。毎年そんな強い女の子たちに癒やされまくってるわけですが。安易に「ミスiD応募して選考とか残れたら、自分の存在を肯定出来るんじゃないか」って思うわけですよ~。ね。多分今年のプレエントリー、そういう子多いんじゃないかと勝手に思ってます だって書類選考なしで人目に触れる&落ちたら落ちたで終わり なかなか傷つくことのなさそうな甘い話じゃないですかあ。実際自分の身を差し出してる時点で傷つくことないとか有り得ないんですけどね。

で、どーるちゃんですが、まあチアーズの紹介読んでくださいって感じですね。上の話での「自分がわからない」というのは自分の独自性が分からないという意味なのですが、チアの文面的な補足をすると自分の顔もよく分からないんですよ。そりゃ何年も同じ顔見てりゃ感覚も麻痺するよ(突然の正当化)。可愛いって言ってくれる人も居たわけですが、先ほど述べたように私の自己評価レベルが地中深くなので、「ありがとう~(と言った方が素直な子って思われるかな)(言わせちゃってごめん)」っていう感じで、褒め言葉を自分への刃物に変換してたんですよね。

知り合いからの褒め言葉って絶対 何か裏があるんじゃないか、例えば「この間どーるに可愛いって言ったらありがとうって言われたんだけど、あいつ自分可愛いと思ってんの?ww」って言われてるんじゃないかとか、「(どーるちゃん私のこと褒めてくれるから何か言わなきゃ…)可愛いよ」だったらどうしようとか、考えちゃって、正直しんどいの。すんごいしんどいの。生産性ゼロなの。

ということで、あわよくばチヤホヤされてぇ~みたいな頭悪い感じでプレエントリー出して、最初は普段使ってるツイッターのアカウントで宣伝してたんですよ(知ってますか すみません)。だけどいかんせんタグつけても拡散されないし、何よりクソ大好きなフォロワーさん達にクソ汚い顔面を見せつけた上「ちあちあしてください」とか言うの まあ地獄絵図でしょ?だから新しいミスiD用のアカウント作って呟いてたんだけど、フォローしてくれるのが全員元のフォロワーっていうね!!!!!もう本当大好き愛してるって、フォロワーさんへの愛を再認識したよね。で、もう長年フォロー関係にある大切な人たちがこうやって応援してくれるんだということを知りました。多少「こいつ何やってんねん」って冷めてるかもしれないけど、それでも応援してくれる、って、いや、もう、人間好き………!ってなりました。これが10日のうちの2日間の収穫。関係がある人に褒められた時、素直にありがとうって思って良いんだって、これまで生きにくくてしょうがなかった私が少し報われたと 純粋にそう思います。

 

愛の再認識は良いんだけど、新しいアカウント作った意味とは!いや私の顔面見たくない人には良かったんだろうが、新しいアカウントフォローしてくれたフォロワーに顔向け出来ない!まじチアーズ今から大逆転とか計算上無理だと思うけど(計算してないけど)、どーるちゃんという生き方 考え方 文章もろもろ 何かしらを新しい人に知ってもらいたい あわよくば好きになって欲しいし甘やかして欲しい!(大胆なクズ)

 

 

 

以上、2062字のアホほど長い文章は暇な時にでもまた読んでくれたら良いのですが、簡単に言うとここから本題(導入が長すぎる)

この文章を読んだ人はどーるちゃんのツイートRTしてください

本当RT乞食で辛いんだけど、2062字打っても罪悪感半端ないんだけど、でも同じ界隈のヲタクって同じ人好きになるじゃん、ってことはこの文章読んでくれるくらいどーるちゃんのこと気になってくれてる貴方のフォロワーも私のこと気になってくれたり しませんか?しますね?(強引)あと1週間だけこんな姿をさせてください、長めの個人ハロウィーンみたいなもんだと思って、どーるちゃんの宣伝してください。

(大事なとこ太字にしたら胡散臭さが増してしまい、自分のセンスに辟易した)

備忘録:くすり

今飲んでるお薬

【常時服用】

セルトラリン(抗うつ薬)→こいつが多分眠り浅くなる原因。飲み始めてから 夜中に何度か目が覚めるようになった。昨日飲まなかったら 一度も起きることなく朝まで眠れた。効果感じないからやめたい。

レグナイト→服用後3〜4時間で副作用が出てくる。目の焦点が合わなくなる ぼやける、時々酷いめまい。最近効果が薄くなってる気がする…限度いっぱいまで飲んでるのに!(怒)

【頓服】

アルプラゾラム(抗不安薬)→服用後30分くらいで強烈な眠気に襲われる。眠い。眠い。ヒタスラニネムイ。1〜2時間寝たら収まる。効果が感じられねえ!(すぐ寝るから)

 

 

と、まあこんな感じだから取り敢えず今度病院行った時にまた相談。っていうか病院変える?そういや血中フェリチン測りたいな〜〜となると内科系だよなあ〜〜病院探しと並行して論文も探す〜〜家帰ったら探そ!よし!

しあわせとは?

しあわせってなんでしょうね

「幸せになる〜〜」とかよく言ってるけど もう最早 幸せになるなる詐欺だなって思い始めた。嫌な詐欺だな〜〜。

 

体重が減れば幸せになれるのかと思ったんだけど、2kg痩せたらハッピー でもそこから0.1kgでも増えたらアンハッピーで、ぜんっぜん幸せじゃなかったのね。(すぐリバウンドしたのでまた減らす)

ってことは、これから「○○したら幸せになれる!」と思ってする行動も 私を幸せに導くものではないのかもしれない。と思うと何もしたくなくなっちゃう。

 

可愛くなれたら幸せになれるのかな

どうなんだろう

 

でも取り敢えず 日の当たる場所に居れば いつか幸せになれるのかなって その言葉を信じてみようかなと思ったり。

「日の当たる場所に居れば」って言葉、すごく心に刺さったんだよなあ

日陰に行かないように頑張ることが 多分 私がすべき精一杯なのかなあって思ったり。難しいような簡単なような。

 

 

急激に気分が落ち込みますって言って 貰ったお薬飲んだら 緩やかに気分が落ち込んで笑っちゃうね 気分が落ちるのはデフォかい。ゆるやかにしにたくなっちゃう(物の例えです)

 

びょういん

定期的に行かなきゃいけないはずなのに行ってないとこが2つあるし(3月中に行きますごめんなさい)

痛いのは仕方ないので耐えてくださいって投げられたこともあるし(耐えてます)

他も色々あるし

でも 病院行くのって時間もお金もかかるよね〜〜

 

診察受けてお薬貰ってきたら5000円くらい消えるじゃん〜〜高いよね〜〜でも国際的には医療費安い方だし文句は言えないよね〜〜でも高いよね〜〜

この間も病院行ったら1時間半くらいかかったし、こんなんだから「病院行きたくね〜〜」ってなるんだよね 分かる

 

でもね 病院行くのって大事だと思うの、まず重症化を防ぐという意味で 非常に大事。なんだけど 軽症なのに病院行くのって怖いよね!心理的ハードル非常に高いよね!分かる!

「病名も無いような ただの不調だったら嫌だな 恥ずかしいし申し訳ない」って思うよね 私は思う。でも、その恥(?)とか躊躇を捨てて病院行ったら 多分だけど多少は楽になれると思うのです。病名がつかないレベルの方が本当はラッキーなんだよ。軽症だから治りやすいんだよ。「苦しい 痛い 辛い」と思ったら それは「症状」なんだ 病院に行っても良いんだよ と 私は声を大にして言いたい。というか 私は声を大にして言って欲しかった。誰に 誰かに。

 

病名がつくような「病気」じゃないと病院に行っちゃダメ、苦しいだけで病院行くなんて甘え、なんていう考えはどこから来るんだろうと考えてみると、根強く残る精神論・根性論なんだろうな〜。「ちょっとくらい痛いなんて 皆痛いんだから我慢しろ!」という我慢第一主義みたいな 或いは「○○さんはこういった症状に苦しみながらも 仕事を学業を全うしました」という似非美談みたいな、なんか、そういうのに雁字搦めになってるんじゃないかなぁ。分かんないけど。 

でも我慢してりゃ治るもんでもないしさ〜〜もっと「病院」へのハードルが低くなればいいのにね。診療代を安くすりゃ皆病院に来るとかそういう簡単なもんじゃなくて、きっと目に見えない精神的な鎖が病院には巻きついてる気がしてならないよ〜。

 

 

 

ということで、この間精神科に行きました。今は抗うつ剤ともう一個違う病気の薬貰って飲んでる〜〜。今の私で抗うつ剤が貰えるなら、きっと昔 もっと苦しんでた時に病院行ったら鬱だって診断されてたんじゃね?と思ったけどね。取り敢えず躁鬱か様子見って言われたけどさ 誰よりも自分の精神構造知ってる私が言うけどさ 絶対躁鬱じゃないから……大丈夫……って感じ。

まあ診断の件は置いといて

お薬貰って飲んで 変わったかと聞かれたら、うーん、抗うつ剤の効果はまだ分かんないよね。いつも通りの日々送ってるよ。そんなすぐ結果出るようなもんじゃないしな。でも、もう一個の方は効果あると思う。現に 今日お薬飲む時間遅くなっちゃったせいで久々に症状出てる。プラシーボ効果かもしれないから本当はまた今度ちゃんと検査しなきゃいけないけど。

 

まあ そんな感じで 病院の心理的ハードルを低くして もうちょっと楽に生きていきたいなって話でした。ちゃんちゃん。幸せに生きよう〜〜。

しあわせになろう

ということでブログ始めました。どーるちゃんです。

ブログを始めたら幸せになれると信じてるとかそういうわけじゃないんだけど、色々やってみようと思って。今までやってこなかったこと 今やらなきゃ もう絶対やらないし出来ない気がするから、価値観が固まっちゃう前に色々やろう!!ということで!

今までの自分を肯定しつつ 新しい要素を付け加えることで 前よりちょっと素敵な人間になろうと思って!

 

日記的な なんか そんな感じ たぶん