お金

幸せになる、と宣言してから早3ヶ月、一切幸せでない土曜日を過ごした私ですどうも。

ちょっと良い椅子に座りながら窓際でぼろぼろ泣くというメンヘラ芸を2時間前にやりました。メンヘラ芸人退職願はずっと出してるのに受理されない。

 

近況ですが、空腹感満腹感が欠如・夜は眠れず5時に寝落ちして寝坊・力が入らない・すぐに息切れする・人前で泣く1週間を過ごし、その前の1週間は食べては吐いて泣くという摂食障害すれすれ芸人として過ごしていました。

 

酷すぎない?????大丈夫????(何が)

 

 

 

どうせわいの価値なんて700円なんや…………(男友達に夕飯に誘われ700円分しか奢ってもらえなかったこと引きずりすぎ)

でも、あんなに美味しいご飯を食べたのに 家帰ってきてからぼろ泣きして自然に吐き気がして吐くというハイパーメンヘラ体験をして、過食嘔吐さんのお気持ちが多少なりとも分かるようになった気がする……あれを何ヶ月何年も続けてるとか絶対に死ぬ。私は1週間でギブ。そのせいかこの1週間は空腹感すらなくなったわ。体重は減ってないけど。

 

 

話に脈絡なさ過ぎてどうしようもないけど、フォロワーさんに指摘されて自分病みすぎじゃねってなりました、改善する気持ちがない。

 

 

 

つい数十分前まで病んでた理由思い出すのに2分くらいかかった

存在価値が無いという安定の話題でしたね

 

来週部活の大会があるので最近の部活はちょいハードめ(?)って感じで、そして練習の最後に試合をして(普通に部員が居るとこで)泣くっていう

メンヘラにも程があるよ???????

勝ち負けに執着してるわけではない、と言いたいけど、勝たない私に存在価値なんて無いわけで

何にも出来ない私を部員として受け入れることに、部活としてのメリットがないやん??

試合じゃ勝てない、コミュ力あって先輩後輩と仲良く出来るわけでもない、今更マネージャー業に転向出来ない、笑顔も振りまけない、最近は体調崩しまくってまともに練習も出来てない、他の部員に心配と迷惑ばっかかける、よく泣く、めんどくさい

 

って打ちながらまた泣いてるwwwww

 

 

本当に存在意義なさ過ぎて笑ってしまう(泣いてる)

せめて試合じゃ勝てればいいのに

「○○大学の女子は強い」っていう言葉を裏切らないようにしなきゃって

思って

やっぱ去年勝てたのは偶然なんだよなあ

 

私なんて居なくてもきちんと回る

知ってるけど

私が死んでも世界は回ってるって知ってるけど

それとこれとはまた違うんだもん!!!!

 

極小のコミュニティで存在を否定されることは辛い

否定されてはないんだろうけど、そう思い込むことは辛い

 

 

思い込みだよって、存在価値無いなんて誰も思ってないよって自分に言ってあげたいけど

そうやって言える程の確証も無くて

最近は死にたいを垂れ流すだけの毎日です

 

 

 

 

 

自分に対して払ってくれた金額(プレゼント及び奢りなどなど)が自分の価値だというクソみたいな認識をしているのですが、自分の価値は皆無だと思っているので自分に対してお金を払うことが苦行で苦行でしょうがない

美容院行くお金がもったいないとかそういう次元じゃなくて、食費ですら勿体ない。

所詮私ごときに毎日お金がかかるのが辛い

でも食べるのは好き

 

 

私は私の居場所を探して生きてきたけど、やっぱりどこにも無いみたい

小学生の時は…人より多少賢い頭脳を褒められてここが私の居場所だって信じて、それでも毎月の公開テストで1位じゃなかったら何時間も泣いて

中高の時は…好きな女の子の隣が私の居場所だって思いたかったけど他の女の子が易々とその子の隣をとっていくことに絶望したり

お家に帰っても決してそこが居心地の良い場所ではなくて

私さえ居なければ、生まれてこなければ、親はもう少し幸せだったのになってずっと思って

毎日嘘をついて、嘘と自分の境界線がなくなって、仮面を被りすぎて、一体何枚の仮面を被って笑っていたのか

私は「私」じゃなくて、対人用の私がきちんと居て、その子は私じゃなくて

どれが私だったのか、今思い返せば何が何だか分かんない

 

 

 

今の私はつい、どうやら、自分を出し過ぎてるんじゃないかなって

ふと最近思うようになった。

高校の時付き合っていた彼氏さんに振られてから、

あの彼氏さんに対して私はずっと仮面を被ったままだったなって思い返して

じゃあ今度はそうならないにしようって思ったんだけど

 

仮面を被らない私は脆すぎて

いや仮面被ってても脆いんだけど

 

 

困るなあ、生きにくいなあ、死にたいなあって毎日唱えて

何で生きてるのかって死ぬチャンスが無いからだし

自傷癖も死にたい病も治らないからほんっと生きにくい

 

 

 

ほんは幸せになりたいだけなんだけど

幸せになる方法が分からない

 

空腹感も満腹感も感じないみたいに、幸せを感じる機能が無いみたいで

 

 

幸せってどうなったらなれるんだろう

 

 

自信をつけたら、きっと自分にお金を使ってあげられるようになって、自分を許してあげられるのかな

無価値だから自分にお金かけたくない→幸せになりたい→可愛くなりたい→お金かけなきゃならん→無価値だから自分にお金かけたくない

という地獄みたいなエンドレス思考を繰り返す日々にもうそろそろ飽きが来ても良いのになかなか来ない

 

 

そもそも幸せになったことがないのに幸せになりたいなんて何ふざけたこと言ってるんだろうね

 

 

 

 

 

 

このブログを放置してたのはある人を思い出すからです

このブログの記事についていちいち「この文章は面白くない」とかケチつけてきてくれた人を思い出す

もう思い出したくない

最近、というかずっと、何をするにしてもあの亡霊がずっと私の傍を離れてくれない

気持ち悪い

早く誰か上書きしてよって言って

取り敢えず釣りに興じるクソ人間仕様

 

 

進めない、進めない、私はいつから進んでないんだろう

人より先に進みすぎていた小学生の頃から???

 

あのときもあのときで安定的に死にたかったけどな

 

 

まさか20歳近くなるまで生きているなんて想像もしてなくて

もし20歳まで生きるようなことがあったら、私は幸せなんだろうなってそう思ってた過去の自分よ

 

お前はずっと死にたいまま20歳近くになってるよ

 

だめじゃん(笑)